有一同事,一紧张就想上厕所。

去参加驾照考试,考点的厕所收费。

据说,他消费了整整的四十七块钱!

老弟学了三个月的铲车,然后去厂子应聘。

当天上岗,下午直接把人家的围墙撞倒了。

晚上又下岗了!

刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭,她儿子说:“我不想哭的,看看周围小朋友都在哭,我也不好意思不哭,意思意思就可以了!”

04年去上海,第一次出远门,我们当地小站不买票也可以上车,由于春运火车上人特别多,火车不给开门,我们一起七八个都是从窗户上爬进去的,我当时个子小,爬进去脚接不了地,硬生生的卡了两站脚才着地,致自己苦逼的青春。

和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我……我问你棒棒糖甜不甜。

听说这个世界上有一种人,买了单反,买了微单,买了拍立得,买了数码相机。最后出去玩拍照的时候,用手机。

幼儿园的同桌,有一天停水了,老师去完厕所之后没多久她也进去了,看见便池里有血,纸篓里还有带着血的卫生巾,哭着跑出去就抱着老师喊:“老师我再也不惹你生气了,老师你别死!”老师还在纳闷中,她抹了把眼泪,给全班小朋友说:“老师都在厕所吐血了!”全班就炸锅了挤去厕所参观。。。

一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆! ” “好极了。” “她长得很漂亮,简直可以说是个仙女! ” “妙极了! ” “但是,她有个弱点…” “是什么呢?” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了:“如果是这样,我同意! ” 媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候去向她讲明呢?” 媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么呢,年轻人?让我们等到她发疯时再说吧!也许她在那个时刻才愿意嫁给您! ”

有个屌丝男是个电脑通。

一次被个美眉请去修电脑,可是那玩意怎么修也修不好。

这时,美眉趴在他的背上说:“算了,反正也久了,要不我们干点别的事吧”。

那屌丝男觉得自己的技术和实力受到了质疑,咬着牙说:“放心,我一定可以搞定”。

哎,难怪会一直找不到女朋友。

导游和 一个国外游客的一段对话:“你叫什么名字?”

“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢?”

“段旭。”

“段。。。哦,天呐,你们中国名字太难记了。”

在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,

有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。

老师问他,“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”

小孩回答说: “来不及了,已经尿湿了。”

甲:你感冒这么严重,到医院一会就看好了啊? 乙:是啊…… 甲:医生开的是什么高级的药啊,一下子就治好了? 乙:我去,医生开了那么多单据,检查这检查那,我去一划价,半个多月工资没有了,吓出一身汗,就好了……

放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”

今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。

我起床过了饭点,和我妈说:“妈我饿了。”

我妈会说:“想吃啥,妈给你做。”

我弟弟起床过了饭点,和我妈说:“妈,我饿了。”

我妈会说:“叫了你半天还不起,活该。”

看起来家里还是女孩受待见啊!

不情不愿的陪着老婆逛街,老婆虚情假意的说:“上班这么辛苦下班还要陪我逛街,累坏了吧?”无精打采的回答:“没事,就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色,马上改口:“汪汪汪…”麻的,差点又跪搓衣板!

楼主路边小摊主,刚一个老头在我这点份水饺打包,十分钟不到一辆警车停在门口下来六个警察,其中还有俩个人带了枪。问我老婆:刚才一个老头是不是在这点的水饺?lp吓一跳,以为有神马问题,小声嗯了一声。结果那人说:听说你的饺子不错,给我们一人来一份,吓死老子啦!

师:“请用母牛造一个句!”

生:“一头母牛!”

“好!能不能再造一个?”

“又一头母牛!”

在野外遇到老虎千万不要慌张,更不能逃跑,你应该真诚地看着它说:“我现在心情很差,喝了不少酒,我嫂子不是个好东西,她背着我哥和别人有一腿。”

  老虎很聪明的,它的祖先吃过这种人的亏,所以它知道这种人很可怕,心想多一事不如少一事,然后就默默地走开了。

一次,国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后,把话题转到了谁怕老婆上来。

“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。

大家一听,哈哈大笑起来。阿凡提听罢,不慌不忙来到这位秃头丞相面前,说道:“您说得对,正因为我最怕老婆,所以我到现在还不敢娶老婆。”