心痛的感觉日志

2015年07月01日|来源:优文文库

篇一:心痛的感觉

今天天气很好,阳光温暖着我,但是我的心情依然不好。

一个人默默的走在街上,看着那些柳絮懒洋洋的在空中不停的飘舞着,有时候还在我的脸上亲吻:那柳絮是你就好了。我又在胡思乱想了,怎么可能呢。哎,我的人也和柳絮一样,整个人都是懒洋洋的,从内心到外表,懒到不愿意和任何人说话,只想一个人静静地默默的走着,想着,念着……

这一辈子就这么疯狂的爱过一次,没想到这次让我彻底感受到了爱的五味俱全了。没有想到,爱竟然把人折磨的体无完肤,我下辈子还要爱的话,绝对不再享受爱赐给我的这种“施舍”。

不明白,真的不明白,这就是爱吗?看着我二姐的爱如此的甜蜜,煞是让人羡慕,而我呢?哼哼……

我是不是在作贱自己?好好的平淡无味的日子不过,却要享受爱给我的这般待遇;或许是我第一个心动的男人来考验我对他的这份情,或许是要让享受24年前,我拒绝你的感受?(我那时真的不是故意拒绝你,我何尝不想有个男孩子来爱我呢,但是一切转变得太快,还不等我有转身的余地,你就是名花有主的人了,当时我多失落,你知道吗?我只是没有对别人说而已,那时的我是一个比较内向的女孩,当然现在的性格也好不到哪去。)我不知道你爱我有多深?(不用我说,我想时间和你的行动就证明了一切,不是吗?)这么多天了,难道你对我们的感情吝惜到连一个电话都不方便打的地步吗?我知道你的处境很让你为难,我始终对自己说,要理解你,可是爱是自私的啊。爱一个人,想一个人,是在心里面,我承认。但是对于一个你爱的人来讲,时间和机会是挤出来的呀。哪怕三言两语也好啊。

你说过要我开心,但是我的开心是有个前提:那就是要能感受到你给我的爱。不是要你用这种不闻不问的方式来伤害我。我想你,天天都在想你,你知道吗?或许这一切开始就是一个错误,或许就是我的一厢情愿罢了。

我真傻!傻到用真心对别人,而换来的却是伤害了自己。

我二姐说,你既然选择你的初恋情人--明,那就要死心塌地的和他走下去。我的爱人,你知道,我也很想和你走下去,但是一个人在感情的道路上孤零零的走着,会有种害怕,孤独,失落,无助的感觉,你体会过吗?在你身上,是你给我的爱上,我尝试到了。我该怎么做,才不会有心痛的感觉,我的爱人,你能告诉我吗?

这几天陪伴我的也只有音乐和那副秋景绣画了。听着音乐绣着我的爱,思念全部绣在画里面了,这样也好,或许就是一种感情的发泄吧。有首歌名叫《不要用我的爱来伤害我》,用在我们这最合适了,我真的要好好整理一下自己的情绪了。陷的越深,伤害的越深。

篇二:心痛的感觉

深夜,展转反复一直睡不着觉。

因为心痛的感觉一直没有消退……慢慢长夜我想了许多,本来想藏在心里,但我还是想用文字写出来。因为我只有把它写出来我的内心才能得到那么一丝丝的平静。

回想昨夜的那一幕幕,感觉心痛的在流血……

回忆让我慢慢的感觉你的身影是那么的模糊,我拼命的想要想起些什么,但是却发现只是少的可怜。

只能记得,第一次见面的场景,我们是那么的倾慕对方。好象彼此不用说什么就能睬到对方的心。

我记得晚上你QQ问我的话……

当你问我对你印象怎么样,我直接了当的说出了我自己的心声。

你是那么的让人怜爱,那么的娇小,那么的让人觉得需要呵护。

只记得,第一次陪你值班。

只记得,第一次旅行……[有些不写出来了,省的你我难看]

当我让这些困饶时,我只是有一种冲动。只想发个短信想快点忘记,快点解脱。

因为我实在不能承受这种痛苦的煎熬……[很辛苦的在寻找自己已经失去的记忆]

分手了这么长时间了,我一直放不下,一直活在回忆里。看在曾经相爱过的情分上求你帮个忙好吗?

求你说句狠话。好让我日益沉重的心得到解脱。你就说句:我们已经不可能就行。万分感谢!

发完后我长出了一口气……

当我收到你的短信时,我的心彻底轻松了。我终于不用履行自己的承诺了。因为等一个人一年是很辛苦的一件事,何况我已经等过三年不想再等下去了。[曾经深深的伤害过一个女孩,只为一句,只希望减轻我的内疚,我履行了自己对她的承诺:我三年内不再谈恋爱]

但等我欢心鼓舞时你却又给我发了一则短信:你今天晚上有空吗?我现在心情很不好能陪我吃顿饭吗?

我默然了……我一再告诉自己冷静,一再警告自己你们已经不可能了。[那是因为我了解你,因为你根本不会再次回心转意]

但我的理智已经不清,当时我的心一直在想,在想哪怕只有那一丝可怜的希望我也想把握住,因为失去的已经太多了,我不想让这一丝丝的希望再次离我而去。

我二话没说,拿起电话就给班长打过去:我今天不上班了,那怕算我旷工,也无所谓。[当时我在芝田镇]

我很急与见你,你知道吗?很想知道什么是死心,或者是希望。[当时已经5:30而你却6:30要见我。

如果我要做汽车回家将会是6:00]

我不顾一切,直接喊了一辆出租车回家。因为我需要准备,需要让你见到一个崭新的我。

回家洗澡换衣服,洗头。然后我还是节省下来了一点点时间。

我一直没有忘记我的承诺,我承诺过要在明年的情人节送你一束玫瑰花;我承诺过要请你一起吃披萨;我承诺要给你一生的幸福[虽然已经不可能但我还记得]

于是用那么一点点的时间我去买花,为了怕浪费时间我跑步到了文化街,终于找到了一家花店。但老板说需要进货,我没办法又加了钱才让时间缩短一些。[因为我从来都不希望让你等,因为我知道等人的滋味]

最后还是晚了……

当我急冲冲搭车下来找你时,你却还是那么的让我失望……[早知道,希望越大失望就越大]

你冷漠的表情告诉我什么叫做死心……

你冷漠的话告诉我什么叫做伤透心……[其实早就知道会是这样但还是冲着那么一丝的希望而来]

把花存到柜台后,我还是要装做一副很开心的样子,问你要不要吃饭。同时向你提出请你吃披萨。

[早已再车上背熟了的台词,却在你的面前一句话也说不出口,你的表情让我语无伦次]

陪你走在我们以前一直走的那条路。[还是那条路,还是那个场景,还是你走在前边我伴在你的左右]

当你停在一家饭店前说要吃饭,我很高兴。[因为想说的话,可能有机会说出,能有停下来的机会真难得]

做在一起吃饭,我已经记不得有过多少回,多少次了。[还是很习惯的看着你吃饭,看着你那吃象……很可爱]

终于有机会说出自己想要说的话,内心真的很高兴……[但你却先开口让我无从说起]

我不知道你心痛过没有,你知不知道心痛的那种感觉?[很难受,就像你的心一直在淌血,根本无法用语言来形容]

你开口你现在男朋友对你如何好,闭口他家怎么有钱。

让我的心一落千仗……[找我来干嘛?哦……我渐渐明白了]

你说你很伤心,你说你的男朋友,跟你闹别扭;你说他不听你的话,你说你们之间发生了很多不愉快……

说实话,我不是个男人。[如果是,扭头就走]但我想我做了一个男人都不可能做到的事![因为曾经有人对我说起,再跟你见面要保持风度,我还记得……]当我一边听你说却又得一边劝告你该怎么做时你知道我的心情吗?[很难受,你知道吗?心一直在淌血,当时我饭都吃不下去了。说句实话我死的心都有了]

两个半小时,我想在我的一生没有比这两个半小时更长的时间了。[长的让我害怕,害怕自己还能不能挺的住]

我很努力的做到了这些,也许你不知道,你不知道当一个深爱你的人报着那么一丝丝可怜的希望来找你时听到这些是什么心情。也许你不明白,不明白为人处事应该做什么不应该做什么。[为了减轻自己内心的痛苦,我把自己的嘴唇都咬破了你知道吗?因为再大的痛苦也没有心痛厉害,再大的伤痛也比不上心痛]

一晚上陪你吃饭,听你说你跟你现在男朋友的故事;跟你一起去商场取东西;给你买蛋糕……[什么时候能结束啊?我很难受……也许是自作自受,但有种说不出的心情驱使着我……]

能听到你现在男朋友对你好,我很欣慰,很为你而高兴,一直对你说要你为他付出多一点。[但我呢?我的心痛伤痛谁能安慰?谁能理解?好在我还有朋友能听我说出自己想要说的话,能让我一晚上那种生不如死的心请得到那么一点点的安慰……不需求很多,这就足够了!我很感激我的好友毋迪,有你在一起真的很快乐。]

一晚上的时光很短暂,但在我的那个两个小时里却那么的漫长?终于熬过去了,很庆幸我还活着。[不为自己,只为家人,因为已经记不起自己为什么而活着]

明天如何?我不知道,心情依然不好,但要活着就的试着去面对,面对很多很多,尽管你不想……

篇三:想你一次,心痛一次

想你一次,心痛一次;心痛一次,想你一次。什么时候才能不再想你,什么时候才能把你忘记。我时常冥思苦想,把你忘记了,我是不是就不会再难过,把你忘记了,我是不是就会很开心。把你忘记了,是不是生活就会好一些,把你忘记了,是不是就可以过上新的生活!?!

我该怎么把你忘记?本想忘记你的,但你的身影总是在我心里徘徊而至,真不知是你不肯离去,还是我不肯忘记。心痛是你留给我的唯一,想你却是我拥有你的全部。想你的感觉很美,如果你也在想念我的话;想你的感觉很苦,因为知道那是没有归期的,想你的感觉很无奈,明知道没有结果可言,但还是想,还是没有时间概念的想,没有地点区分的想,只要脑子里有一刻空闲就是那么强烈的想你。

夜不能寐,茶不思,饭不想。坐立不安,好像都不足以代表我现在的心情。傻笑一下安慰自己。思念你的感觉真的很美,它让我充实,让我满足;思念你的感觉真的很苦,它让我难过,让我孤独,让我失落,让我想放弃。思念你的感觉真的很无奈,它让我迷失自己,它让我没有方向,它让我不知道归期,它让我对明天止步。最重要的是,思念你的感觉让我心痛。

心痛的感觉就像少了什么,酸酸的,仿佛缺了灵魂。一种说不出来,却又明明白白的感受。心痛感觉就是突然间有了一种冲动,想要展开双翅,飞向那蔚蓝色的天空,却伤心地发现,自己却已经不能……心痛的感觉,就是没有回音,是没有人应答。是在百般煎熬之中,孤掌难鸣。是在苦苦的守候中,孤枕难眠。

心痛的时候,用手紧紧抓住胸口,想要把心揪住;心痛的时候,将胸抵在膝头,任泪水肆意横流;心痛的时候,是那样孤独而又无助,好想找一间远离尘世的森林小屋,在没人听见的地方放声大哭……

有过心痛的人,一定曾经深深的受过心痛的感觉是在某一个突然醒来的深夜不请自来已经有多久了,不再有爱的冲动,已经有多久了,不再有心灵的沟通。心痛的感觉何尝不是一种幸福,总比无心一样,没感觉的好……哪怕给我一丝阳光,一丝温暖。一切都是那么值得。

篇四:心痛的感觉

我和他终是敌不过时间和空间的摧残,渐渐变成了陌生人。

在我们各自将对方拉进黑名单的那一刻,就注定了今生将背对背的走过。

原本我没有想过自己会那么的心痛,原本我以为笑一笑,就风轻云淡。

然后就爱上了悲伤的小说,想看看纠结的爱到底可以让心痛到什么程度,原本恨那些拆散鸳鸯的人,现在不恨了。甚至有点安慰,世界不止我一个人难受,或许自私了点,这一刻,请让我摒弃善良,我只要一点温暖。

王石说:“痛到极致了,也就不痛了”我不记得原话是不是这样,大楷就这个意思吧,我一遍一遍的想证明他是对的,痛到了极限或许真的就习惯了,就如我们习惯了冬天的寒冷,夏天的炎热,习惯了每天早上起来刷牙洗脸。

我把头狠狠的埋进被子里,感受着汗头发上,从脸上,脖子上缓缓流过,然后流进心里。凉凉的。

记忆一如往昔,总是那么美好的,科学家研究说,记忆里人总是会去美化事务,你有时不得不承认我们的大脑真的很奇怪,造物主可能是觉得我们的心太小,人太脆弱,所以给了它这种特殊的能力。

都说忘记一段感情最好的办法就是:开始新的感情或者靠时间来治愈。天知道这两种方法是多么的难以做到,我们都是普通的人,而非无所不能的神,而且谁又能保证神就没有遗憾呢。

敲击着键盘声声敲在了我的心上,有些时候无奈地就像那些早已在风沙中飘逝的繁华岁月,我们总想通过高科技去探寻他的神秘,然后得到的却还是一捧黄沙。

我心疼复杂而又简单的痛着。

篇五:心痛的感觉

心痛的感觉,你知道吗。。?每次,你那冷冰冰的声音,穿过我的耳膜,我的心,真的好冷。。我好害怕。。。。

亲爱的,我好想你。。我的心,好疼。。昨夜,一闭上眼睛,傍晚你那把冷冰冰的声音,就涌入了我的耳朵,挥之不去。。。我真的好害怕。。。我害怕失去你。。我害怕,你不知道我有多爱你。。我害怕,你怀疑我对你的爱。。。曾经读过一本书,里面说到:老天创造人类史,都给了人类一双眼睛,一双手,还有一双腿。。唯独心,却只有一颗。这是因为老天要让人类自己去把另一颗心给找出来,然后把它拼成一对。。。。感谢老天没让我找得太久。。我找到了另一颗心。。而那颗心的主人,就是你。。。既然,你已经把你的心交给了我,我会把它保管好的。。亲爱的,请老实告诉我,我是一个好情人吗?我只会惹你生气,让你担心。。事后,才拼命的跟你道歉。。告诉我,这样,你会累吗?

亲爱的,我真的好爱你。。没有你,我真的活不下去。。让我们,以期把这份爱,经营下去,好吗?说好要永永远远的爱着我。。我也说过,这辈子,你会是我最后一个爱上的人。。我相信我做得到。。。我一定做得到。。

深夜里,没有你的声音的陪伴,真的好孤单。。。还有一个星期多,我们就交往满一年了。。我记得你说过,我们会有很多很多年。。你还说过,要让全世界都知道我是属于你的。。我会等着那一天。。。

篇六:心痛的感觉

人在某些时候,真的很无奈、很失落、很彷徨、很痛苦。今天,我终于狠下了心来,一遍一遍的告诫着自己,停止一切徒劳的想念,那些曾经的伤悲,我会一点点的控制着,好好的为自己活一回!一个人往前走,也许会颓废消极或沉闷忧伤,但无论会走向何方,我相信所到达的地方一定有我想要的一些东西。现在,或许我或许还存在你的记忆里吧?可是终究有一天,你会忘掉我们曾经一起走过的这将近四个年头的时光,到时候你会微笑的继续着你的生活,我或许会微笑的回忆,微笑的舔着曾经的伤口流泪。即使你会在来到我的梦里,那也只是回忆的残留,并不是我们的过去。因为有了过去,才有我今日的回忆。只是回忆而不是过去!今天,请让我再说一次“想你”,不会有下次了!今天,请让我再说一次“爱你”,是最后一次了!过了今天,忘了你!

本以为这次回来会在你那得到些许温暖,可是得到的还是伤害,既然你的心已不属于我,我何必要让你回来。觉得自己好累,找不到可以让心释然的出口。生活真的很苦也很累,可我只能皱着眉头去感受伤悲。可庆幸的是,没了你最起码我现在可以自由自在的去做我想做的了,没有你的关心但是有了另一份虽然渺茫但却真实存在的感情我已经知足了。我也想过,如果,如果我没有遇到这样那样的事,我会是怎样的,还会像现在这样么?呵呵,没必要在去抱有任何幻想了,既然存在现实的世界中,那就要面对现实的人,现实的事,现实的决定,既然我无法去改变这一切的,那么能做的只有慢慢去适应,适应现在和将来该发生的一切,包括以后的生活!

谢谢你这几年来的陪伴,感谢你造就了今天的我,哈哈……曾真心对待的人却爱的是别人!真的好可笑。不过你不用担心我了,没必要了,或许你也从来都没担心过我,我会好的,没有你我照样过的下去!我从来没有想过,有一种难过能撕扯着人的的内心,呵呵,我都不知道自己在写写什么。或许只是不知道怎么会冒出来的一些文字,也可能是一种心情,就跟笑和哭一样,想笑就笑,想哭就哭!哈哈……`

从现在开始,我决定,我一定要忘了你。因为我能做的只要这些了,我想明白了,无论怎么做,我一定不能在这样下去了,就算忘不了,也要埋葬起来,不在去想起。结束了……

篇七:心痛的感觉

有些事情不提不代表没有发生,不想不代表可以忘记……

一直以来,老公在我心里都是完美的,我傻傻的把一切都寄托到了他的身上,我天真的以为就像新婚誓词一样,他就是那个可以给我幸福、可以让我安心的人。在结婚才3个月的时候,偶然发现他一直在和他的前女友保持着暧昧的关系,理由是“他不想等他死了以后还后悔”。在QQ上看着他那些从来都没对我讲过的话,尽管是甜言蜜语,我真的心都碎了,原来在我们没结婚前他们就已经在联系了,只是我这个笨蛋一直都没有觉察。

说这些绝望的话是因为我彻底绝望了。刚发现的时候,我很伤心、很难过,他看到我两只眼睛哭的灯泡似地,心疼的死命抱着我跟我道歉,说他是一时昏了头才做出如此荒唐的事,他保证再也不会了,让我给他一次机会。说真的,就在那一刻我才发现我有多在乎他,我竟然就这样轻易的把机会给他了。过了几天,我发现他们还在联系,我问他有跟那女的说清楚吗?他说“今天刚说清楚”。那时的我已经不知道眼前的这个人还能不能再信任,只想赌一赌,没想到……他让我太失望了,最可怕的事情还是发生了,他们依旧保持着联系,但我却不知道他们在说些什么。

太可怕了,我最最信任的人,我深深爱着的人,就在我还没来得及享受二人世界的婚姻生活的时候,让我对婚姻开始厌烦;在我还在憧憬我的美好未来的时候,他让我对我的未来变的一塌糊涂;在我还没来得及体味幸福是什么的时候,他在我心上狠狠的插了一刀,让我永远也不能康复……恨他、怨他,那么多的委屈却不能跟任何人讲,人是自己选的,路也是自己选的,能怨谁呢,只能怪自己有眼无珠。

离婚的念头在心里生生息息很多次,我俩在同一个公司,领导对我们都很器重,特别是我的家人,如果做了最坏的决定,我解脱的是我一个人,伤的却是所有人。因此,所有的苦和痛我自己忍着,任凭心里有多痛我都要忍着。

在这个时候,我真想有机会能离开他一段时间,或许这样对谁都好,但又无可奈何。我也想忘记、也想每天都过得开开心心,也想再次用的我真心去感化他,但信任这个东西就像一张被褶皱的纸,及时抚平了依旧会有痕迹。看到他我的心就会痛,真的好难受、好痛苦。真想自己突然失忆,这样痛的感觉就没有了

篇八:服务员,来杯心痛的感觉….

“我不想在这样生活下去了,我过的好空虚,好迷茫”,她发信息给他说.

“那你想怎么生活啊”他说.

她沉默了,她不晓得,她迷茫。面对爱情和事业,在一年前她选择了他,而一年的生活,做饭,洗衣服,拖地,这些琐事把她磨的一点脾气都没有了。她曾想过上千遍,离开他离开这个小城市,她一次次在内心里挣扎,一次次又放弃这个念头。她知道,她已经离不开他了,她爱他爱的五体投地,不会做饭的她开始学习做饭,从娇娇滴滴害羞的她如今变成了他的女人。

她很多次的问他:你喜欢我吗?他都不回答。最后经不起她的每天质问,他说:我们在一起是生活,喜欢已经是次要的。她不晓得,他到底爱不爱她,她只晓得,自己爱这个男人。愿意为他做一切事情,把自己的一切都给他。

今天的她,心里难受极了,心痛心痛。

如果有忘情水,她想把他忘记了。

篇九:走了,我就不会再回来

走了,我就不会再回来了。如果真的决定了,就永远不要再回头了。不懂得珍惜的人,永远不知道心痛的感觉!或许人都一样,只爱自己。学着多爱自己一点,也不是什么坏事。至少,现在懂得,人是为自己而活。出来一年了,最大的感叹,竟然是“要生活,就要学会自私”。难过的想哭,原来付出的真心真的可以得不到回报。现在无所谓了,我想我有自己就好。恨自己能把每句伤害自己的话都记得那么清楚,所以才会在想起来的时候那么痛。所以才会在别人尽力弥补的时候依旧那么怕。所以才会勉强自己不要再接受任何人的好,也不要对任何人好了,那样自己就不会再受伤了。恨自己那么容易难过,即使看到身边一点小事,也会想起伤心的往事。想起他们对我说过的话,想起那曾经走过的小路,其实一切还都在眼前。只是物是人非,后来只剩下自己一个人想着那些伤心流泪,可笑的是还期待着有一天一切还会和从前一样美好。却忘那些已成了过去,一去不返,能想起那些日子的似乎只有自己。真的很想离开,没有什么舍不得了。我相信他们都会过的很好。最深刻的牵挂,我相信,也会有最幸福的归宿。记忆,会随着时间的流逝--渐行渐远。不会再有人记得“曾经”。

走了,我就不会再回来了。如果有一天你后悔了,求我,我也不会心软,因为我会学会自私,要爱自己,不要再受伤,不要再有任何的“接受不了”!

走了,我就不会再回来了。希望以后的日子你学会珍惜眼前的人,不要让他(她)伤心决绝的走掉,当你发现时,却无可挽回。

走了,我就不回再回来了。痛彻心匪的感觉有过一次就已经足够,而我却愚笨的相信,这个世界上还会有真心换真心。

走了,我就不回再回来了。以后的日子该醒悟了。

走了,我就真的再也不会回来了……请你珍惜……

篇十:一眨眼,往日的亲友即将成为心中“陌路人”心痛,心痛

陌路人”这三个字让我觉有一种心痛的感觉。

“心痛的感觉”我记得曾写过,可我说的这种“心痛”,不是那个为爱而心痛。也许有人会觉得不理解。没关系,我不需要谁的理解,也不需要跟谁去解释什么。只是每个人的思想不同,所以心痛的感觉也不同。

我们自从初中认识至今,一晃就二十多年了,汗,时间过得真快,我真是想停留在那天真活泼的时候,那时的我,胆大,任性,敢作敢当,就象那种天不怕地不怕的“孙行者”。当然,我没他那么有本领,可以七十二变。我可一变都不会,要是会的话,第一把把我的老爹变活过来,让他陪我老娘有伴。第二,把我老娘的病全部变没了,给她老人家一个健健康康的身体,让她快快乐乐的生活。第三就是把自己从小的自卑感赶走,虽不是很丑,可还是起把自己变漂亮些,个子长高些。让我身边的亲朋好友,都过着幸福的日子。可惜我不会。一切都是幻想,叫做“痴人说梦话”哈哈,还真有点呀!

我们都一步步即将走进“青中年时段了”,汗,三十多了,什么都没做,真是一事无成的废人一个。还好老公不嫌,不然真不知怎么过日子。现在的我们都各自有着自己的“小天地”。当然,每人的“小天地”里都包含着“酸甜苦辣”和“锅碗镖盘”交响乐的节奏。热闹极了。哈哈,有人会说我幸灾乐祸的家伙,没事的想怎么说我的人都行,我都可以理解,绝对不会怪人家怎么说的,无所谓

我只想说出我心里想说的话,爽呀!

人啊!为什么要变得那么的快,要有那么的思维去想那些,不该想的,不该去做的事?汗,真是不明白,是不是我的想法太简单,太幼稚了!应该不是吧,只是每个看待事的方法不同罢了,我喜欢复杂变简单,简单变无,这才会给自己的生活增添许多的乐趣和离远那么烦恼之气氛!你们说对吗?

没有人会想,就连傻子都会想的。可是为什么每人都有了自己的“小天地”都不会好好的珍惜,总是喜新厌旧的呀!也许最近在身边发生的事太多太多了,让自己感觉到人生毫无意义的感觉。不论男,女都是一样的货色。总是爱去相比,这样有意思吗?为什么总是要做些违背自己良心的事,为什么有些女人喜欢做些不属自己性格的事去做,让我感到心痛,感到就象一阵寒风吹进心窝似的打抖。让我感到了一种“陌生”的感觉。心痛呀心痛!她的一举一动,让我感觉到变化太大了,简直判若两人似的,学生时代的那股“清高”劲还是存在,当然这是个人的性格,难以改变。可那种说不出的感觉,却是这几年来的变化,不可思议呀!

该是面对现实生活的时代,而不是学生时代可甩甩性子,什么爱不爱,什么承诺不承诺,这些都有用吗?不懂得去理解、去分析男人的状况,一心想着,怎么样为自己,对自己好,才是他对她的真心所在,给了承诺就可以了吗?就能得到真心实意的心吗?

汗,烦,想到这到,我心真的好痛呀,我亲眼看到,听到,可得到的是一句句的谎言。你们说能不让我心痛吗?女人呀!这样活着累不累?为谁而生,为谁而死?

人生就如一张纸呀,生带不来,死带不去,何不放开一切,珍惜自己的人生。来到这个世上,就得让自己水潇潇洒洒走完人生之路!

为了一句承诺,一句我还爱着你,你是我心中最最最最最不完的宝贝,而去放纵自己值得吗?心中有了距离,多年友谊(亲如手足)开始了一丝裂痕,好痛呀!你们为什么让我感觉这么的心痛!为什么要把你们在我心中那么好的印象扫得一干二净的。让我心在慢慢的滴血!你们知道吗?除了我家人外,你们是我心中最最最最不想会有什么冲突的。

天啊!谁可以告诉我,这到底是为什么?钱吗?女人吗?男人吗?

这些都不是你们所需要的啊!生活是靠两人过出来的,不是想出来的呀,为了一时的冲动而放弃了现有的幸福,有这个必要吗?没有了交谈,心灵的勾通,只会让两人之间的感情越来越疏远。

不管谁都要记住包括我自己在内:

生活,是用来经营的,而不是用来计较的,如过于的计较只会让自己过得很累很累的;

感情,是用来维系的,而不是用来考验的,如过于的考验只会让感情越来越疏远,慢慢的就会有了裂痕;

爱情,是用来疼爱的,而不是用来伤害的,如伤害越深,那就会让爱情变成了绝情;

金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的,如过于用金钱去衡量一个人的品质的话,那这个人就是天下最为愚蠢的人;

谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的,过多的谎言只会让生活变成毫无意义;

信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的,把信任当做一个挑战,只会让对方感到一种反感,失去了对自己的一种毫无感觉的状态,失去了信心。

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